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2月 星期三

你好,请问这里面是什么馅儿的?

交友不慎

  ●月底没钱了,想蹭顿饭吃,于是中午给一朋友发信息,我问:“你吃饭了吗?”她回:“怎么说呢,我说没吃吧,你来我家咋办;我说吃了吧,你想请我吃饭咋办?”我看到信息回道:“那你总该回个准话吧?”于是朋友回:“唉,今天我家饭不多了,刚吃了个半饱。”

  ●一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站着。一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道:我去,坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信。

段 子

  ●@智障妹纸:妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说:“你不是也不会,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊!”

  ●@玲珑小兔玲珑:一病人到医院看病,医生请他躺到床上,按了几下他的肚皮,问:“你有什么感觉?”病人:“感觉有人在按我的肚皮。”

吃货日记

    今天和吃货女友逛街,她看上了一件棉衣想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”

糗事一筐

    以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我也跟着傻子一样地拍巴掌。永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光!
无厘头

    男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神:“今天许愿要说反话才能实现哦。”
    男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧。”
    灯神:“好的。骗到你了,哈哈哈。”

冻人一刻

  ●女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!

  ●我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。

  ●“明天你是否会想起……”“不想起,还想睡懒觉。”

  ●真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

心 声

    从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊,什么都有,饮料、啤酒、炸鸡、鸭脖各种各样。
    回头看看自己家的冰箱,剩菜、剩饭、辣椒酱。

爆笑男女

  ●女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高,我:当然高啊。
    赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?我:按颜的面积就可以算出来啊!然后,到现在都不理我了。

  ●刚认识的女友交往了半个月,突然有一天趴在我怀里哭了,说她家里是家族生意,老爸很势利,肯定要拿她的婚姻做交易,说她和她老爸摊牌,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。
    下午的时候,我忐忑地见了她父亲,原来她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙。

  ●女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”她斜眼说了句:“你的可能性比较大。”

麻辣爹妈

  ●每天开老爸的QQ号来斗地主,希望有朝一日能为他赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
    但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家子!你个败家子!我三个号的豆你都输光了!”

  ●吃饭的时候,家里炒的芹菜,我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说:“这芹菜真老,卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去。

生活奇遇记

  ●一对恋人拍婚纱照,取外景拍摄,走到一丛花面前,摄影师对新郎说:采一下花!新郎愣了一下,就抬起脚踩了下去!摄影师大叫:“我叫你用手慢慢把花采下来,不是用脚踩。”

  ●亲眼所见动车站一买票的和售票员吵架,售票员:“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话,有没有素质!”买票的女生:“那你长得丑就可以理所当然地骂人了?”

那时年少

    小时候妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服,我不假思索,西服。而我弟弟则是回答警服。多年来,我们一直为了这个目标而奔波努力。直到今日,我如愿以偿地当上了某饭店的门迎;而我弟弟,也终于当上了某小区的保安。
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