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12月 星期一

我很丑,可是我很……

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■ 遭遇奇葩

    ●昨天同学聚会,去吃干锅虾,一同学最后过来,赶紧道歉:“对不起,有点事儿来晚了,你们吃完了吧,我吃口剩下的就行。”低头就开始吃,等他吃完我们告诉他,人多,没位置,我们也刚坐下,桌子还没收拾呢。   
    ●看台上,一男子发现他跟隔壁人中间有个空座位。“什么人连世界杯决赛都不来啊?”“这是我老婆的位子,我们之前五届世界杯决赛都是一起看的现场,很遗憾她去世了。”“哦,请节哀。但是你找不到别的家人朋友或者随便什么人陪你来看球吗?”“找不到,他们都在参加我老婆的葬礼。”
    ●马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹子没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”有人插口:“那是摩托车!”妹子:“没钱你就牛儿啊!”
   
■ 有道理

   ●成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

■ 无厘头
    ●武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。   
    ●小燕子穿花衣。花说:又穿我的,你自己的呢?
    ●每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
    ●钱的力量是无穷的,因为有钱就不会穷。
    ●世间三大有钱难买到:长生丹,后悔药,火车票。   

■ 段 子
    ●@银教授:用十字绣绣了九个八字,请问这是几字绣?
    ●@七个柚子多少钱:女生买买买之后都会说:最近少吃点,还能减肥。
    小编:其实该买的都没少买,该吃的一点没少吃。
    ●@段子楼:许多感情不能走到最后,其实未必是因为什么惊天动地的大事,往往都是一些不经意的细节。是的,打败爱情的都是细节,试想一下,假如你腿再长那么十几厘米,腰围哪怕只小上两圈,抑或存款的小数点能稍微往后挪那么两三位,结果是不是就会完全不同了呢?
    ●@小红包:星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊?”我说:“有点儿。”同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧。”我就走了。   
    ●@范范家大葱:小时候娃娃们都怕打针,我朋友她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边闹:妈妈陪我玩!她妈没空搭理她,就说:妈妈给你打针好不好?那货各种开心啊,然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上……那货就安安静静地躺了一下午。  
    ●@趴体男神:小时候父母都有特异功能,孩子想要啥就能给孩子变成啥。“妈妈,我想吃巧克力。”“我看你像巧克力。”   
    ●@流浪者:“我很丑,可是我很……”“行了,你丑你啥也别说了。”   
    ●@苍南派:朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
    ●@是俊:你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

■ 机智

    ●公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。
    十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。
    我急中生智,提议就出剪刀石头两种。
    大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被那个一直出石头的人领走了。

■ 那时年少

   ●小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的号叫声!   
    ●小时候上厕所比赛得第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。

■ 糗事一筐

    ●听见敲门声,我问:“谁啊?”无人应。
    我提高声调又问:“谁啊?”还是没人理我。
    我有点怒了,吼道:“谁!”
    只听门外一妹子生气地说:“没敲你家!”
   
    ●我:“为什么他们吃完才结账,我点完就让我结。”
    烧烤店老板:“你就一个人,怕你跑了。”


■ 忧伤

    ●婚期临近时,有一次岳母在饭桌上突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。
    事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?   
    ●“你说我是不是绿茶婊?”
    “什么是绿茶婊?”
    “就是那种长得漂亮但是……”
    “你不是。”
    “你听我说完,就是那种长得漂亮……”
    “你不是。”


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