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12月 星期一

从哪里开始吃呢?

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段 子
    @段子楼:买衣服每次遇到那种热情还不黏人的店员的时候,不买就感觉欠了人家一样。
   
遭遇奇葩
  ●情人节那天,都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。
  ●请病假去看病,厂里面的医院,我说:医生,我胃痛。
    医生:没有这个药了,你换个病吧!
  ●“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”
    “有是有,但你还是得跟我来趟保安室。”
  ●刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来对店家说:“老板,您这里能以旧换新吗?”
   
爆笑校园
  ●初中时,班里一个同学喜欢我。
    一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
    当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,便眉开眼笑地说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。”
  ●新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。
  ●考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
    他说:“我看开了。”
  ●为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。
  ●在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。
   
吃货日记
  ●当初只是亲戚客套的一句“多吃点”,吃货们为此坚持了几十年!
  ●吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没吃,就被打翻了。
  ●对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。
    光是念几次,都能潸然落下泪来。
  ●英语作业大家都没写,外教忍不住训话:“我们国家年轻人就不像你们这样,整天好吃懒做的。”一吃货同学回了句:“那是因为你们国家的东西不好吃。”
  ●和朋友去吃自助餐,我吃得太多,他们经理吓着了,过来问我说:“兄弟,吃饱了没有?”
    我回:“饱是什么意思?”
    朋友来了一句:“就是问你牙嚼累了没有?”
  ●男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”
    吃货女:“做……剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱炮羊肉,锅溻豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头……最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”

夫妻乐事多
  ●听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来,我老公回来了!”然后老公居然没开门就走了,打电话也不接了!
  ●老婆满怀期待地对我说:老公,你还爱我吗?
    我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!

熊孩子
  ●那天在路上,跟一个小孩斗嘴,我说:我有外套!小孩说:我也有漂亮外套。
    我说:我有背包!
    小孩说:我也有包包!
    我说:我有皮鞋。
    小孩子想了想,脱掉了裤子说:我有尿不湿,你有吗?
  ●爸爸问女儿:如果我和你妈妈分开了,你跟着谁?
    女儿眨巴眨巴眼睛说:我谁也不跟。
    爸爸表现惊异:为什么呢?女儿:因为你们都得跟着我。
  ●6岁女儿做作业,连续几题不会,突然啪的一声把笔摔了,手指试卷涨红着脸怒斥:真是欺人太甚!
  ●8岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会儿电脑。熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一分耕耘一分收获啊!
  ●女儿很是调皮可爱。
    有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
    女儿秒回:“从我的便便开始吃。”

忧 伤  ●加了女神微信,一个月了,终于发现我俩还挺有默契!我不说话,她也不说话!
  ●今天从超市出来,偶遇前女友和他的现任男朋友,我为了让她觉得离开我是错的,潇洒地走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门!
    结果门真的开了,然后她和她男朋友笑着开车走了!

分手大师
  ●男:“亲爱的,你别生气,我学傻子说话给你听。”
    女:“那快说吧!”
    男:“那快说吧!”
  ●女友跟我说:“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我,能第一时间知道我心情不好,然后安慰我。”
    听到这,我立马给了她一耳光,说:“宝贝,是不是被人打了呀,很痛吗,不要难过了,有我在呢!”
  ●有个人说我很丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!
    回家后我问风扇:我丑吗?
    风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
    边上的男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。
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