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12月 星期一

那是你老婆跑了,你都不急我急啥?

机 智
  ◆“怎样委婉地形容一个胖子?”“宽厚。”“嗯?”“站着比别人宽,躺着比别人厚。”
  ◆女朋友上午生气离家出走,我很快就找到了她。
    她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我?”
    我说:“因为我善于发现美。”
   
交友不慎
  ◆本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。
    同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!
   
无厘头
  ◆女:你有女朋友吗?
    男:有啊。
    女:看来你是个有钱人啊!
  ◆一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
   
爆笑男女
  ◆二货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人?
    我说:性感呗。
    她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。
    我竟无言以对。
  ◆当男人赌咒发誓的时候,女人大都是用手捂住男人的嘴,温柔地说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。
  ◆女:我们分手吧。
    男:为什么?给我个理由,别说手机号、QQ号不同一类的,我接受不了。
    女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。
  ◆我:“帅哥,买一朵花送女朋友吧!”帅哥:“不好意思,我还没有女朋友。”
    我:“正好我也没有男朋友,你买了送给我怎么样?”
  ◆男:“做我女朋友吧。”
    女:“不!”
    男:“为什么?”
    女:“因为你让我做你的女朋友,那就说明你还有男朋友。”
  ◆跟女友出去约会,她团购的都是8人至10人餐,上菜时装作人没来齐的样子,吃完了大声说:说好了都不来,害我吃这么多。

笑语疯言
  ◆世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。
  ◆我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
  ◆今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。
  ◆钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是因为穷了。
  ◆作为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位数以上的银行存款。
   
冻人一刻
  ◆撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。
  ◆与其被动失眠,不如主动熬夜。
  ◆有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉地告诉你,真实的回答很残忍。
  ◆有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。
  ◆别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。
   
熊孩子
  ◆儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
    我风风火火地赶到学校,老师对我说道:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。
  ◆弟弟不听话,在路上看什么都吵着要买,我吓唬他:“不听话把你卖了!”他却相当兴奋:“好啊好啊,你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?”
  ◆在一米粉店吃米粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你了!
    小女孩淡定地说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?
  ◆海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看得津津有味,竟然一点也不怕。
    于是我问他:“你不害怕吗?”
    儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”
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