那是你老婆跑了,你都不急我急啥? |
机 智 ◆“怎样委婉地形容一个胖子?”“宽厚。”“嗯?”“站着比别人宽,躺着比别人厚。” ◆女朋友上午生气离家出走,我很快就找到了她。 她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我?” 我说:“因为我善于发现美。” 交友不慎 ◆本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。 同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧! 无厘头 ◆女:你有女朋友吗? 男:有啊。 女:看来你是个有钱人啊! ◆一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。 爆笑男女 ◆二货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人? 我说:性感呗。 她摇摇头说:是因为黑色吸收所有色光。 我竟无言以对。 ◆当男人赌咒发誓的时候,女人大都是用手捂住男人的嘴,温柔地说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。 ◆女:我们分手吧。 男:为什么?给我个理由,别说手机号、QQ号不同一类的,我接受不了。 女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。 ◆我:“帅哥,买一朵花送女朋友吧!”帅哥:“不好意思,我还没有女朋友。” 我:“正好我也没有男朋友,你买了送给我怎么样?” ◆男:“做我女朋友吧。” 女:“不!” 男:“为什么?” 女:“因为你让我做你的女朋友,那就说明你还有男朋友。” ◆跟女友出去约会,她团购的都是8人至10人餐,上菜时装作人没来齐的样子,吃完了大声说:说好了都不来,害我吃这么多。 笑语疯言 ◆世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。 ◆我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。 ◆今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。 ◆钻戒这种东西,华而不实,给你买个大钻戒的,未必真的有那么爱你,而给你买个小钻戒的,那一定就是因为穷了。 ◆作为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位数以上的银行存款。 冻人一刻 ◆撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 ◆与其被动失眠,不如主动熬夜。 ◆有时候,你问的问题,对方一直在闪躲,那就是委婉地告诉你,真实的回答很残忍。 ◆有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。 ◆别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。 熊孩子 ◆儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。 我风风火火地赶到学校,老师对我说道:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。 ◆弟弟不听话,在路上看什么都吵着要买,我吓唬他:“不听话把你卖了!”他却相当兴奋:“好啊好啊,你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?” ◆在一米粉店吃米粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你了! 小女孩淡定地说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥? ◆海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看得津津有味,竟然一点也不怕。 于是我问他:“你不害怕吗?” 儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!” |