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12月 星期一

我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗?

人生中最糗的那一跤
我摔出了满满的画面感

  ◆@Eva:自己左脚绊右脚,硬生生趴楼梯上。快告诉我不是一个人。
  ◆@Moonlight Goddess:什么摔跤?粗俗!朕这是吸收大地的灵气!
  ◆@少闹腾:就在昨天,牵着狗进奶茶店,拿到奶茶准备出店门!被狗绳绊倒一个狗吃屎整杯奶茶被脑袋压炸了,抬头狗上来一阵猛舔!我都想直接装死过去了好吗!
  ◆@最爱:四五年前,上学的时候和同学一起在学校对面的饭店吃饭,点完饭,她边和我们聊天边坐了下来,结果把垃圾桶当成了凳子,一屁股坐进了垃圾桶里,重点是她是个美女,真的不忍直视,饭店里的所有人都惊呆了。
  ◆@yesyang??:我26岁了,居然还在玩超市的购物车,玩就算了,我体重太重购物车没法支撑我,直接摔成吃屎了。忘不了超市阿姨那关切的眼神。
  ◆@请叫我宝宝:穿着短裙高跟,特意从男神面前走过,然后滑了一下,直接一个横劈,现在想想腿都疼。
  ◆@L.C:考试收卷时绊了一跤,卷子满天飞,那画面真心唯美。
  ◆@fantasy:高中冬天端一盆洗脚水去阳台倒,结果地板结冰来个后仰到底,全洒自己脸上了。那一刻第一感觉是冻成狗而不是丢人丢大发了。
  ◆@ww:初恋分手,他还找了隔壁班的美妞。放学后突然发现他们成双成对在我后面走,我本想帅气离开,结果脑子转太快,脚没跟上,自己扭成花,正好下坡路,我摔飞出一米多远。牛仔裤都磨破了,我头都没敢回头。

爆笑校园
  ◆监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放着书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上。”他说:“放上面没有考试的感觉!”
  ◆下铺的兄弟性格内向,有天问我:“怎么才能和室友们处好关系啊?”
    我:“你买包抽纸放在桌子上!”
  ◆我们老师说,你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
    于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。
  ◆一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。老师:“你是不是兴奋啊。”他:“我不姓粪,我姓史。”
  ◆一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一巴掌,“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
    老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
    他说:“她扇我了?”
    我:“她不扇你你怎么醒的?”
    他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”
   
遭遇奇葩
  ◆我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的。
    当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》,唱完后评委给我点评:
    “首先,我很欣赏你的勇气……”
    我马上打断他:“评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》。”

无厘头
  ◆一寸光阴一寸金,三寸光阴一个鑫。
  ◆楼下的快餐店一年到头都在招工,几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
  ◆大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。
  ◆说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死至交比很多泛泛之交来得实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
  ◆我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。

棋逢对手
  ◆今天认识了个朋友,客气地对他说:“改天请你吃饭!”话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”
  ◆和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板,蛙肺多少?老板:你好,我们不卖蛙肺。兄弟:我是说蛙肺。
    老板:不好意思,我们没有蛙肺,你看爆炒田鸡行不?兄弟:我是说无线上网的WiFi。
    我:老板,我不吃了,这人我不认识。
  ◆正在上班,微信群来一信息,是主管发的:我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。
    我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠地跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。
   
后背发凉
  ◆A:大哥,第一次来守墓吧?
    B:是呀,这工作真不喜欢。
    A:这年头工作不好找啊。
    B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。
    A:那以后晚上我帮你守吧。
    B:你不害怕吗?
    A:晚上不怕,只是白天不敢出来。
  ◆每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚。直到有一天,女子讲得正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。
  ◆昨天夜晚十点多了,突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,我顺势问老板:这里的鱼鲜吗?老板一板一眼地说:我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗?顿时一股凉风……
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