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12月 星期一

啊?不要就算了。

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那些令人瞠目结舌的黑料理

@曾优:室友邀请我喝银耳雪梨羹,打开锅一看,她用的是黑木耳。
@张阿牛:有人说榴莲用微波炉加热五分钟能去除臭味,会有香甜的味道。嗯,天真的我信了,然后……屋子里待不下去了,我要出去。
@小红包:室友的萝卜羊肉汤,高压锅烹饪,不放任何葱姜蒜,不撇血沫……想象一下那个在烹饪过程中逐渐散发的味道被闷在锅里,然后在开盖的一瞬间爆发在宿舍里的感觉……当时在床上看剧不知情的我还以为厕所爆炸了!
@蜘蛛尾巷:朋友说,小时候,她爸爸买了牛奶,突然又想吃方便面,她爸爸为了不浪费牛奶,就用牛奶下了一锅方便面。从此以后,我朋友再也不喝牛奶,再也不吃方便面了。

冻人一刻

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药,说:“喝了它就会见到王子,但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药,慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她,说:“哎!水开了,这鱼再给我加点酸菜呗。”

段 子

@段子楼:我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思?
@一件抖森误终生:真的课代表敢于挑战老师疑惑的眼神,敢于担负同学们希冀的目光,抱着30本作业,硬说是60本……
@Kover减肥中:一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。后来才发现我还是“图样图森破”了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说:“孩子我自己养大,但他永远跟你姓。”转身走了,身后是一场腥风血雨。
@某某说:我爸的洁癖已经登峰造极了。“你看看你垃圾桶里多乱!”“Excuse me?”
@善财神:
    “我想在你心上开个窗。”
    “你想看看我的心房?”
    “不,你缺心眼。”

爆笑男女

男朋友不让我吃方便面。一天,自己在家一个人偷偷摸摸地吃。男朋友回来了,闻见味道问:“什么味道,这么香?”我回答:“体香!”他吼道:“你体香红烧牛肉味的?”
过完年回到公司上班,小李见了小丽调侃道:“哎呀,过个年你的脸又大了一圈!”小丽白了他一眼说:“咋的!就因为长得太漂亮了,所以放大了给你看。”
女:“亲爱的,我迷路了。”
    男:“别急,你前面有什么?”
    女:“路。”
    男:“后面呢?”
    女:“还是路。”
    男:“……除了路还有什么?”
    女:“树!”
女:“我再也不要理你了!”
    男:“宝贝,对不起。”
    女:“你能大点声吗?”
    男:“对不起!”
    女:“你……你敢凶我!哼,我再也不要理你了。”

麻辣爹妈

我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:爸,过来给我讲一下题。
    老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。
    几分钟后我又喊:爸,过来,还有一道。
    这时老妈不乐意了:臭小子,不会做题还有理了。自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?
老妈:“过年呢,看你期末成绩不错,给你包个大红包,开心吗?”
    我:“开心得不要不要的!”
    老妈:“啊?不要就算了。”

糗事一筐

刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说:“××那家伙居然对我……噗哈哈哈!”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈地放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了吗!”
公交车上,一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说:“唉!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”
“你说,如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”
    “嗯,应该没错!是谁对你有意思啊?”
    “我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”

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